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空に星が綺麗

今日はふたご座流星群が見えるって書いてあったから、ベランダに出てみた。
うちの周りはマンションが多いから、明かりが煌煌としていて、空が明るいんだなぁって思った。

そういえば、いつだったかな、もう大分前。
しし座流星群を見る為に子機を片手にベランダに出た。
あの時は本当に寒くって、いっぱい着込んで温かい飲み物と子機を持ってベランダに出たんだった。
何飲んでたんだっけ。
とにかくすぐに冷たくなって、何度か入れ直した記憶がある。
それに比べたら今日は全然暖かいな。

夜空を見上げていたら、なんだか涙がつ~っと流れて来た。
なんだろね。
別に哀しい訳じゃないし、いつも通り元気だし、今日もケラケラ爆笑し、お腹もすくし、ほんとあたしは今日も元気だ。
だけどちょっとだけ色んな事を考える。

あたしは基本的な性格って昔から全く変わっていない、と思っているのだけど、それでも人から見える表面上の性格はこの10年で大きく変わって来ているのかもしれない。
多分それは職業と大きな関係があるんだなぁって夜空を見てたらしみじみ思った。
そうだな、今の仕事を初めてから確かに表面的には大きく変わったんだろうな。

だからかな。
最近、人が私に対して感じる印象があたしの予期せぬものだな、と思うのだけど、本当に例外なくして同じ事を言われる。
それは全く悪い評価ではないのだけど、あたしはなんとなく戸惑う。
あたしが思ってるあたしと違うから。
でも、色んな事が変わって来ているのかもしれない。
表面上の事だけじゃなく、あたしの中身もどこかの部分が変わって来ているのかもしれない。
あたしが気づいていないだけで。

なんとなくなんとなく、何かが変わる時期なのかもしれないな。
変わる時期、というか変える時期、というか。
ここに居続けてはいけない様な気がする。
よくわからないけど何かが動く時期なのかもしれない。

見えた流れ星は一つ。
曇り空だからもしかしたらもっと見えてるのかもしれないけれど、はっきり確認出来たのは一つ。
なんとなくこの歌を思い出した。



あたし、歌詞音痴なんだけど、せっちゃん(斉藤和義)の歌詞は結構好きなんだよな。
全然売れてなかった頃からこの人の歌にはわりと癒されたり何かを気づかされたり。
最近、歌詞や台詞に気づかされる事がある。
この間も動画を見ていて、あたしはこの台詞をきいて色んな事を決意して、大切に生きようと決めたのにすっかり忘れていたな…って。
忘れていた事、色々思い出してみよう、と思う^^

肉食系女子の化粧のはなし

冷凍庫に和牛が眠っている事を思い出した。

そうだ、のんびりとワインと楽しもうと思ってたんだ。
赤を開けて、ゆっくり楽しもうと思ってたんだ。

昔に比べると牛肉食べる頻度ってほんと減ったな。
そんなに食べたいと思わなくなった。
でも、やっぱりたまには食べてみたいかな、だってあたしは元々は肉食系女子。

IMG_0736.jpg

でも、このお肉を買ってから何だかバタバタと時間が過ぎ、家飲みもあんまりしてなかったから、食べてなかった…。
ってことは時間が経っちゃってるってことじゃん…。
とっとと食べないとー。

お昼だったので、ごはんとガッツリ。
夜までゲップが止まりませんでした。
若くないのぅ…しくしく。
しかもやっぱり冷凍庫の味がした…しくしく。
今度は冷凍しないでとっとと食べよう…。


ありがとうございました^^

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一生懸命の証。

とあるブログを読んでいてとても興味深い記事を見つけた。

2010112315260001.jpgその方はピアノの先生で、自分の生徒がコンクールに出たけれど、賞が取れなかった、と言う事を書かれてて。
その方ご自身も、コンクールで落選の経験が何度もあり、瞳の奥からこぼれそうなものを必死に堪えているその子の気持ちが痛い程よくわかると。

ダメ人間の烙印を押された様な気になる。
何の為に自分はこの世に存在しているのか…。

その感情は日を追うごとに大きくなり。
やり場のない悔しさ、哀しさで胸はいっぱいになる。




2010102715500000.jpgダメ人間ではないし、自分の存在はいらない、なんていうことはない。
でも、そんな風に思う。

それはコンクールに限らず。
受験であり、入社試験であり、一生懸命取り組んで来た仕事であり、恋であり、etc.
失敗したり、報われない結果を生んだ時には誰しも経験した事のある感情だろう。

でも、哀しみとか悔しさがこみ上げるとき、止まらないとき、それってどれだけ自分が一生懸命だったかって事なんじゃないかと。

私も今迄、いっぱい悔しい思いも哀しい思いもしたけれど、それって一生懸命だったからその報われない結果に涙が止まらなかったのだと思う。



2010112315340002.jpg今迄に一番泣いたその時は、私一人の力ではどうにもならなくて。
たった一つだけ心残りがあるけれど、それ以外の事はやれることを全てやった。
だから、哀しくて仕方がなかったけれど、後悔はない。

私が今迄とても辛かった時、哀しかった時、私はいつも一生懸命だった。
もの事に対しても人に対しても。

世の中には結果が全ての事がある。
努力したから、頑張ったからでは済まされない事がある。
でも、一生懸命にそれに向き合った事は必ずその人の人生を豊かにする糧になる。
あたしはそう思う。

やりきれない思いは一生懸命だった証。
悪い事じゃない。

+ Read More

日だまりの午後に思うこと。

自分が今幸せなのかそうじゃないのか、普段は特に考えもしないし、まぁわりといつも幸せだなぁ~とのほほんと思っているのだけど、いつもあるシチュエーションに身を置くとそれがはっきりとわかる時がある。


DVC00055.jpg私は音と関わってもう長い年月が経つ。
色んな仕事をして来たし、人と関わってきたし、色んな現場で音を出して来た。

だけどいつも決まったシチュエーションに身を置くと自分がふと「今幸せなのか」どうなのか、明確にわかる時がある。

それは私にも予期出来なくて、あたしは今こんな風に思ってたんだ…って音を出しながら思う事がよくある。



DVC00056.jpg全然大丈夫だと思ってたのに、あたしは本当はこんなに辛かったんだ…って思って驚く事もあれば、あたしは今すっごく幸せかもしれないって思う事もある。

何故か日常の中では気づかないのに、音をだしてるとふと感じたりする。
いつも同じシチュエーションでそれを感じる。

私は今日、ちょっと恐かった。
もしかしたら、今あたしは破裂しそうかもしれないとか、もの凄く不安かもしれない、とか何か今日の私は見つかっちゃいそうでちょっと嫌だった。

だけど、音を出してみたら口角がキュッと上がって、妙な幸せを感じた。
あぁ、こうやって今奏でられる事が幸せ。泣きたいくらい幸せかもしれない。
意外!あたし、今幸せなんだ。
私はいつもこうやって自分の気持ちの確認をする。



DVC00054.jpg一瞬だったけど、私はこの仕事を手放そうと真剣に考えた。
そんな時期が来たのかと思った。
私はそんなに欲張りじゃないと自分で思うんだ。
多分、抱えきれない程のたくさんは私にはいらないし、あれ欲しい、これ欲しいがあんまり昔からない。

これからも、何かを手に入れるのと引き換えに、何かを手放さなきゃいけない事もあるんだって思ってる。
いつかは手を放さなくてはいけないことだとわかっているけれど、やっぱりまだ今の自分には必要で。
だって、こうやって音を出す事がこんなにもあたしの本能にずんずん来るんだから、今はまだその時じゃない。
手を放す時は私が納得しなくちゃいけないんだと。

そんなことがわかったひだまりの土曜日の午後。
私は多分、私が頑張りたい事を認めてくれる人と一緒にいたいんだ。
そういう大きな器の持ち主だったら、私は自分の大事なものも手放すだろう。
認め合えない関係は意味がない。歩み寄って摺り合わせる事が出来ない人とは一緒にいちゃいけない。きちんとコミュニケーションを取れる人とあたしはいるべきだ。
今、私が手放すのは仕事ではなく、あなたの手だ。私はあなたの手を離す事を選択する。だって、一緒にいて人形でいるより、ピアノ弾いている方があたし幸せだもの。あたしは人形にはなれない。多分、あたしにはすっごい熱い血が流れてる。

バリ島からの手紙

ふとポストを見たらローマ字で埋め尽くされたエアメールが来ていた。

2010113017440001.jpg

こんにちわ!! お元気ですか?
ハガキは遅くなりまして、けれども申し訳ありませんでした。

バリはそろそろ雨の時期に入って、雨季です。
雨の一番多い時期は、12月、1月までです。

雨降ってもすぐやんだくるから、寒くはありません。

では、よろしくお願いします。



どこからだろう?って思ったら、バリからだった。
ちょっと間違った日本語を一生懸命ローマ字で書いてくれている。
バリに行ったのは5ヶ月も前だけれど、まだ繋がっている様な気がして嬉しかった。

お店からの礼状なんだけれど、すごく嬉しい。
なんか胸がきゅんきゅんしちゃって。
ちょっと弱った部分にずんっと入っちゃって、泣けた。

この島の観光に携わる仕事をしている人達は実に上手に日本語を話す。
間違ってるけど、会話は成り立つくらい上手。
それでも、こうやって文字にするのは大変だと思う。
これと同じ文章を日本人が書くのとでは時間の費やし方も違うだろうと思う。

私はまたいつかこの島を訪ねるだろう。
降機した瞬間に感じるあの空気。
不快なはずの湿度の高さなのになんだかとても解放された気分になる。
大好きな島だ。
今、私には思い浮かべる事の出来る光景があるから、それを叶えに行くと思う。
その時は晴れ晴れとした幸せな気持ちでこの島に降り立ちたいと思う。
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klan

Author:klan
すみません。
自他共に認める呑んべぇです。
今も部屋にワインの空き瓶転がってます。
アタシってばいつからこんなに呑める様になっちゃったんだろう…。

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掲載していただいたもの
spice.jpg
主婦と生活社『スパイスさえあれば料理上手!』に掲載していただきました。              
recipe.jpg
レシピカードに掲載していただきました。
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